Letzten Dienstag hatte ich den Arzttermin wegen Tumorverdacht bei der Augenbraue vereinbart. Diesen Dienstag hatte ich mir die Hirntumortheorie ausgedacht. Montags ist der einzige Tag an dem ich ganztags arbeite.

Ich denke, dass viel Menschen angstgestört sind (Angst vor gewissen eigenen Gefühlen haben, weil diese traumatisiert sind). Insbesonders ältere Menschen. Warum? Weil man früher weniger über Gefühle redete und die Gemeinheiten an der Menschheit ausgeprägter waren (Verdingkinder, Krieg in Europa, Stigmatisierung psychischer Phänomene, Ausgrenzung von Minderheiten wie Homosexuellen oder Fahrenden, sexuelle Missbräuche in der katholischen Kirche etc.).

Die Wahrscheinlichkeit, dass ältere Menschen Angst vor gewissen eigenen Gefühlen haben und sich dieser nicht bewusst sind, ist meiner Meinung nach gross.

Wenn jetzt also zum Beispiel ein ihnen fremder Mensch sich bei ihnen telefonisch meldet, würde ihnen das wohl wie jeder anderen Person Angst machen. Dann kommen aber sofort die Bewältigungsmechanismen zum Verdrängen der Angst zum Zug:

Bewusste:

• den Fehler bei sich suchen (zum Beispiel: Ach, ich habe wohl vergessen, dass Hans ja noch eine Tochter hat)
• Verleugnen (zum Beispiel: diese Frau am Apparat meint es bestimmt gut mit mir)

Unbewusste:

• Gehorchen: Wenn ich der Frau das Geld gebe, wird sich mich in Ruhe lassen und die Angst verschwindet.

Deswegen hat der Körper Angst. Der Geist kannte früher keine Angst. Deswegen konnte ich das nicht begreifen.

..ging ich davon aus, dass ich nicht in Ordnung sei. Dass ich nur so sein sollte, wie es mein Vater wollte. Dieses Weltbild impliziert, dass ich für mein Wesen und meine Taten, sogar für meine Gedanken verantwortlich bin. Heute weiss ich, dass ich einfach bin. Sozusagen der Zuschauer eines Films, den man mein Leben nennen könnte. Deswegen kann ich ihm auch vergeben, was er mir angetan hat. Weil er keinen Einfluss darauf hatte.

Früher hatte ich Angst vor Angst, Wut und Trauer. Wahrscheinlich noch immer. Weil ich Angst vor Angst, Wut und Trauer habe, habe ich sehr sehr oft Angst. Vielleicht habe ich auch noch Angst vor anderen Gefühlen. Vielleicht habe ich grundsätzlich Angst vor Gefühlen. Es ist eine grosse Erkenntnis zu erkennen, dass ich unter Angst leide. Ich leide unter Angst. Angst vor meinen Gefühlen. Nicht nur, aber allzuoft. Diese Angst vor meinen Gefühlen ist eine Angst vor mir selber. Dies ist eine zweite grosse Erkenntnis. Früher mag diese Angst berechtigt gewesen sein, aber heute bin ich handlungsfähig. Das heisst, dass ich mich vor Gefahren wehren kann. Ich weiss, dass ich meine Gefühle verteidigen kann. Ich bin handlungsfähig und weiss, dass meine Gefühle wertvoll sind. Es gibt aber nicht diese und jene Angst. Es gibt nicht die gute und die falsche Angst. Es gibt nur die Angst. Diese umarme ich. Gefühle zu haben, bedeutet zu leben. Ich lebe mit meiner Angst auch wenn mir diese heute oft irrational erscheint. Ich würdige sie und danke ihr: Danke!

Der Gedanke Angst, Wut, Trauer, Depression assoziere ich mit dem Tod. Weil ich Angst vor dem Tod habe, spreche ich nicht darüber. Deswegen

Will ich mich mit dem Gedanke verbinde? Ja.

Angst vor was? Angst vor potentiell gesundheitlichen Konsequenzen eines Zeckenbisses!

War vor ca. sieben Stunden im Wald und hatte vorhin die ganze Zeit, währenddem ich einen Film schaute, an einer spezifischen Stelle an meinem Hoden herumgespielt. Ich dachte mir nichts dabei, ausser das es sich dabei um einen entzündeten Pickel handeln könnte. Zum Glück schaute ich es mir vorhin an. Es war eine ganz kleine Zecke. Sie war zu klein für meine Zeckenkarte, so dass ich sie kurzerhand mit einem Zahnarztcarfer herausriss. Ich hatte keine Geduld für lange Scherereien.

Will ich mich mit der Angst vor gesundheitlichen Konsequenzen durch den Zeckenbiss verbinden?

Ja.

Es ist die Kunst meines Geistes.